一、老公说：“男东说念主我方在家作念饭君子好色，齐不要健忘在锅里留少许给我方的女东说念主……”老婆：“这等于你不洗锅的原理吗？”
二、姐姐家的小丫头一枚5岁了，有一天休假我去她家玩，看到她在吃糖。因为她正在脱牙是以吃糖不好我就骗她说：“琪琪吃多了糖不好长大后会很丑很丑。”她一脸战抖地把糖吐了然后瞪着大眼很追究地问：“舅舅就像你相同么？”
三、老婆：“老公你加油混个老总当我就当你布告。” 老公：“不让你当我布告。”老婆：“何如？难说念我长得不够漂亮？” 老公：“不是，你这种体型当保镖比拟适当。”
四、高中时我学会了抽烟，有一次在家抽烟被我妈发现了，晚上我妈对我爸说:这小子果然敢抽烟你说何如办吧!我爸猛吸一口烟说说念:抽吧!我大喜:哈哈老爸我几乎爱死你了……话刚说完，直见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧，抽几下?
五、女友固然近视但是一直莫得配眼镜，说是戴眼镜不通俗，我心里一想不如帮她买个隐形眼镜，然则她戴上去我就后悔了，她说莫得哪天看我看的这样明晰，要和我仳离。
六、老婆：近邻小两口吵架别东说念主齐无论，你去瞎搅和什么？老公：我岂肯无论？以后咱们打起架来没东说念主来劝架，我违反得住吗？
七、原本约好今天晚高放工陪媳妇看电影，无奈公司临时开会就毁约了。晚上回到家媳妇儿跟我吵架一气之下摔门走出去，边走边喊：老娘回家去有种别求我回归！门声还没落多久就听见开门的声息，媳妇儿进来看着我头一低说：老公天太黑了，翌日再走行么？
八、陪老婆去买穿着，列队付款时老婆拿出现款，我看周围盛大好意思女于是拿出老公的气概拿出信用卡：“我来刷卡!” 老婆撇了眼周围的密斯回应说：“照旧我来吧让你老婆知说念多不好啊!” 顿时周围看我的眼力不相同了……
小萝莉穴九、二货同桌不想上课找竭诚请假说：竭诚我奶奶今天过世了，然后眼泪就朴素朴素的掉了下来，竭诚幽幽的来句：你奶奶刚刚到办公室了，还顶住我这熊孩子该打时别手软。
十、早上赶全球汽车到站台的时刻汽车仍是运转了，于是我只有边追边喊：“师父等等我！师父等等我呀！”这时一乘客从车窗探出面来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
十一、上昼老婆失慎撞到桌子上，下昼又失慎撞到门上老婆两眼泪光。看着我问今天我方到底是何如了，我略一千里想说说念：“嗯脑残等于这样率性。”
十二、在公交车上通常偷瞄一个貌好意思妹子被发觉了难过的笑了笑，妹子也笑了笑说：“你和我前男友真像！”心中窃喜嗅觉有戏，问：“果真吗？”妹子：“跟他相同又胖又不要脸！”
十三、竭诚为了向学生解说抽烟的害处，挑升把从烟草中提真金不怕火的尼古丁放在虫子身上，不俄顷虫子就死了。竭诚接着问巨匠：“你们看这个履行讲明了什么？”同学们异曲同工地回应：“抽烟不会长虫子”。
十四、有一次在沃尔玛我跟老公走散了。明明有手机不错相关我却偏巧去播送找东说念主。本色如下，XX小一又友你的姆妈在播送处等你，请相关使命主说念主员带你走过来，五分钟后我很抖擞的看到一脸黑线的老公拖拉走来。
十五、公司开会碰到一个很辣手的问题，大雇主问我能措置吗？我说我试试，雇主手一抬指着20层楼的窗外君子好色，我看到一只小鸟在死力翱翔我说我懂了，您是说如斯阴凉的天气小鸟还在高空立志，我有什么原理不去努力！雇主说不是，我的意义是搞不定你就从这跳下去……